Mal wieder ein bisschen Spaß
13.Dezember.2006 admin
Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, dass hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung MdB steht. "Was bedeutet das?" fragt er den Portier. "Mitglied des Bundestages, mein Herr." Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben MdO. "Und was bedeutet das?" möchte der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."
*******************
Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt ihrer Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel
gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.
Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.
Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe.
Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet.
*******************
"Na, Daniel, wie war denn der Urlaub?" "Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Türschild war die Eins abgefallen!"
*******************
Kopfschüttelnd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau: "Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch kein Ã-l gefunden zu haben!"
*******************
Der Kunde geht nach dem Urlaub in den nächsten Fotoladen und fragt den Verkäufer: "Machen Sie hier auch Vergrößerungen bis zu einer natürlichen Größe?"
"Selbstverständlich, mein Herr!" Der Kunde, sichtlich erleichtert und glücklich: "Das ist gut, ich hab hier nämlich ein Dia vom Mount Everest!"
*******************
Fragt der Bahnbeamte einen Reisenden, der am Bahnsteig v̦llig atemlos einem Zug nachschaut: "Haben sie den vielleicht verpasst?" "Nein Рich habe ihn verjagt!"
*******************
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Engländer treffen sich. Der Engländer sagt zu den andern zweien: "Bei uns in England, da schreiben wir Brighton und sagen aber Bräiten." Der Franzose darauf: "Das ist doch nichts wir schreiben Bordeaux, aber wir sagen Bordoh. Da meint der Schweizer ganz gelassen: "Wir schreiben 'Was hast du gerade gesagt?' und wir sagen 'Hä?'"
*******************
Ein Deutscher will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann ganz leise: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist armut keine Schande…"
*******************
Zwei Bergsteiger kommen während einer längeren Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letztes Jahr mein Bergführer abgestürtzt." Sagt der andere Bersteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?" Darauf antwortet der erste Bergsteiger: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"
*******************
Zwei Touristen sind auf einer Reise nach Crikvenica. Als sie das Ortsschild sehen, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl ausspricht. So geht es die ganze Zeit, bis sie sich entschließen, anzuhalten und etwas zu essen. Als sie im Restaurant an der Kasse stehen, fragt einer der Touristen die blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können Sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind?" Die Blondine beugt sich über den Tresen und sagt: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg!"
Schüss, und schönen Abend 
Liebe Site Owner,
Für diese Anmerkung können Sie Ihr Link in unsere
Site schreiben: http://www.fahrt.hu/pageviewer.php?lang=DE&page=suggestlink.html
Unsere Site ist eine Anpassung Site mit European Hotels, pensionen, Campingplatze
Mit freundlichen Grüssen